親友の電話で起こされた。

地元に戻ってたらしい。

あっちであったこといろいろ話してくれた。

こっちの近状はメールで知らせてたので、そのことでおしゃべり。

このこと言ったら怒られた。

あたしが心配するからやめなさい

って。

相談いつでも乗ってあげるから

って。

お節介なおばさんみたいってお互いに笑ってしまった。

ちょこっとだけ気が楽になった。

もう１回、自分を傷つけるのやめる努力する。

親友困らせたらダメだもんね。

こういう友達いなくなったら寂しいもん。

もう、、大丈夫だと思う。。思いこむ。

自分もそうだった。

中学校の頃、自らを傷つけてた。

やめるきっかけは、親とか友達が心配したのを見てしまったこと。

他人に迷惑かけるのは良くないと思った。

あれから、ずっとやめてた。

もうずっと、しないと思ってた。

ここまで精神的に追い込まれたのは初めてかもしれない。

信じてた人には裏切られ、

プレッシャーをかけられ続けて、

心を許せる人とは連絡が取れず、

ストレスはため続けるばかり。

夜は眠れず、日中は無気力。

食欲も性欲もない。

年を取った分、少しは賢くなった。

傷口を見えないところにすればいい。

久々に見た自分の血の色はきれいだった。

心の痛みに比べたら体の痛みなんて大したことない。

もう、寝よう。

明日も早いから。。

ため息しか出ない。

惚気るのはいいし、俺にだけ不快感与えるのも我慢する。

でも、グループ全体に迷惑かけるようなことするなっていうの。

空気読んじゃった俺が、一通り全部するけど、、

何も情報ないってどういうこと？

実験まで１ヶ月切ってるのにスケジュールないとかいかれてる。

予算出してたけど、俺が試算したら明らかに足らないんですが。

どこで調べたとか書くべきだろ？

もうやめようかな。

この中にいたらストレスでリスカが再発しそうだ。

兄弟は優秀なアスリート。

同期は、みんな仕事ができる。

自分はだめだ。

がんばっても、周りに追いつかない。

よくわからないけど、周りからは”できる人”ってことになってる。

自分としては期待を裏切らないように必死にがんばってるだけ。

でも、がんばった割に結果は芳しくない。

なんでこんな自分に結果を期待するんだろ。。

やっぱり、ただの都合がいい人だからなのか。。

期待がプレッシャー。