昨日は10時に起きて16時に食べて22時に食べてそろそろ腹減ってきた。

４時間ずらすとちょうどいいっていうね！

さあ逃避しないでレポートやるんだ・・・うう

必死過ぎて痛々しいよ。

痛いってﾌﾟｷﾞｬｰｗｗｗｗｗｗｗｗｗってやつじゃなくて、

被虐待児が虐待する親に愛されようとするような痛々しさ。

見てて心が辛いよ。絶対ACだよなー。

ずっと保護されてきた弟には、もうちょっと自分と兄の境遇の差を考えていただきたい。

と思ってるから何となく弟を好きになれないんだろうな。

まあ「自分の人生潰したくないから他人にかまってらんねーよ」っていうのが向こうの考えなのかもしれないけどさ。

逆のイメージあるけど。

保護されるべき年齢に保護しなきゃいけない立場に置かれた兄。

その使命を遂げなければ存在価値がなくなるという見捨てられ不安。

母親（＝受容、浄化）の不在、子供を顧みない父親（＝掟、規範）。

母性は一夜の温もりに求めている。

弟を愛し守ることで間接的に自分を愛し守る。

それができないと自己の崩壊危機。

だから弟の成長、自立は危機。

それによって深まる父親への依存、妄信、融合。

終わらない妄想段階、父親に拒否されることへの恐れ。

守られなくても平気で、他人を守る力のある、絶対者・不死の象徴としての父親。

その父親の死。

完全に手に負えなくなった弟。

それでも愛さずにはいられない。

だってそれが自分を愛することだから。

できないなら存在意義を失って死にます。

弟を殺す時は自分も殺します。

今更生きる世界を広げることなんてできないんだよ。

というかわいそうなおにいちゃんがどっかにいましてね。

私の弟がいつも子供っぽくなっちゃうのは、

無意識に兄を救おうとしてるからなんだろうか。

優しい顔、

母性とか慈愛を感じさせるような表情、

を見ると性的に興奮するんだけど、なぜ？

興奮が未分化なのか？

ただし自分に向けられると萎える。

向けられたことがないので、おそらくだが。

思ってたけど

セックスしたかったわけじゃないんだ

方法がセックスしか浮かばなかっただけ

こんなのは間違ってる。

これ最近のテーマな。

どんな方法だったら正しいのか？

恋愛したいのではないが友人では足りないこの関係はなんなのか？

ずっとかんがえてる。何なんだろう。

自分の投稿一覧を見てると書き方がバラバラで、

一人の人間が書いたようには見えないなあと思うんだけど

他の人から見たらやっぱり一人の人間にまとまって見えるのかな？

一性と存在は切り離せないからしょうがないんだけど、

人間ってバラバラで一定しなくて嫌だね。

人間が嫌いなわけじゃなくて、バラバラで一定してない物がいやなんだけど。

10時に起きて風呂入って今に至るｗ

予定では今頃参考資料を借りてるはずだった。

７時に起きたんだけどねー

まぁ２度寝したんだよねー

自分に全く甘くて逆に怖いわ。

えっと。

夕方くらいに帰って来て、

夜にやるのか。

また変な時間に寝ちゃうな。

自然に７時に起きられるようになってみたいものだ。

学食やってるといいな。

あたりめと桃ゼリーが胃の中で変な感じになってる・・・

今日はJe、Ja、Norm、SPFとおっさんとなにする夢見たんだけなぁ。

駄目だ、やっぱりメモはすぐしないと。

Jeと話す夢はもう２、３回見てるなぁ

やっぱり英語は今の力量でしか話せないけど、

今日のJeはエスパーだった。

同士イエーイ

が降ると、

深くリラックスすると共に、

集中力が高まって、

性欲も高まる。

不思議。

いつも雨だったらいいのに。

３日風呂に入ってない、のか……？

道理で気持ち悪いわけだ。うう…

PSP欲しい。映画ぶっこみたい。

泣くと

すぐ赤くなって

目の腫れがしつこいのが

嫌だな。

明日は７時に起きて、

風呂入って、

参考文献いい奴捜して、

弁当屋の新メニュー２つ買って、

レポート書いて

寝たい。

明後日は荷造りして

お土産かって

帰っちゃおうかな？

どうしよう。

DVDも見たいしカタログも見たい。

うーん

決めかねる。