自分の投稿一覧を見てると書き方がバラバラで、

一人の人間が書いたようには見えないなあと思うんだけど

他の人から見たらやっぱり一人の人間にまとまって見えるのかな？

一性と存在は切り離せないからしょうがないんだけど、

人間ってバラバラで一定しなくて嫌だね。

人間が嫌いなわけじゃなくて、バラバラで一定してない物がいやなんだけど。

10時に起きて風呂入って今に至るｗ

予定では今頃参考資料を借りてるはずだった。

７時に起きたんだけどねー

まぁ２度寝したんだよねー

自分に全く甘くて逆に怖いわ。

えっと。

夕方くらいに帰って来て、

夜にやるのか。

また変な時間に寝ちゃうな。

自然に７時に起きられるようになってみたいものだ。

学食やってるといいな。

あたりめと桃ゼリーが胃の中で変な感じになってる・・・

今日はJe、Ja、Norm、SPFとおっさんとなにする夢見たんだけなぁ。

駄目だ、やっぱりメモはすぐしないと。

Jeと話す夢はもう２、３回見てるなぁ

やっぱり英語は今の力量でしか話せないけど、

今日のJeはエスパーだった。

同士イエーイ

が降ると、

深くリラックスすると共に、

集中力が高まって、

性欲も高まる。

不思議。

いつも雨だったらいいのに。

３日風呂に入ってない、のか……？

道理で気持ち悪いわけだ。うう…

PSP欲しい。映画ぶっこみたい。

泣くと

すぐ赤くなって

目の腫れがしつこいのが

嫌だな。

明日は７時に起きて、

風呂入って、

参考文献いい奴捜して、

弁当屋の新メニュー２つ買って、

レポート書いて

寝たい。

明後日は荷造りして

お土産かって

帰っちゃおうかな？

どうしよう。

DVDも見たいしカタログも見たい。

うーん

決めかねる。

３年前に初めて見たときから気になって

２年前に初めて話して

１年前に初めて２人ででかけて

半年前に意気投合して今に至る。

私がこんな態度にでる人はこいつ以外いないよ。

初めて遊んだ日の帰り道に、「また遊ぼうね」って言ったら

「いやだ！！」って思いっきり返されて、

ほんとは嫌われてんのか？てか遊びに行ったとき嫌われたのか？調子のりすぎた？

てのと結構傷ついたのがあってビクビクしてたころが懐かしいな。

大晦日に「大好きだ」って言ったら「どうも」だってさ

今考えると完全に舞い上がってたよな

テンション上がりすぎだよ、恥ずかしい

でも、もしかしてもしかしたら、付き合ってもいいな、と思ってたんだ

毎日会ってたのに会えなくなって

環境変わったらもう私なんていらなくなるかもと思って

半泣きで「また連絡してもいい？」って言った。

あんなに必死だったのは私だけだったよ

おかしいね。

あいつから「会いたい」って連絡来たときは超嬉しかったし

会って「君に会えてよかったと思う」と言われたときは死ぬほど嬉しかった！

今じゃ休みに入る前の日に「面貸せよ！」って連絡してくるよ

ツンデレがデレると超かわいいな！

なかなか私をどう思ってるか表現してくれないけど

少なくとも嫌われてないと思っていいんだよね？

友人と思っていいのかな？

潔癖なのに旅行OKくれたってことは、けっこう近い位置にいるのかな？

今日から休みだなんて始めは言ってなかったら

「休みになってすぐ連絡くれたんだね。嬉しいな」

って言った。

キモかったかもなｗ

案の定スルーされたけど

でも嬉しかったんだよ。

とにかく

君のこともっと知りたいんだ

これが恋だかなんだかよくわかんないけどね

あ、あんまりモロにえろじゃないやつがいい。

百合はひかえめがエロい。

休み中にやること

フランス語の勉強(単語、ワーク買う)

SPN３周

SPN小説和訳

TBSⅡ撮影レポチェック

ジーヴスシリーズ読破

図書館全階制覇

料理

食事制限

カラオケ

DA観る

生活習慣を正す

大掃除

チャリとか買う

鬱映画制覇？

秋物を買う

筋トレ

リバダンDVD観る

あとなんかあったか…

試験で飛んでしまった…

ストレスを発生させる物質が涙に溶けて排出されるんだっけ？

泣きたかったので泣いた。

驚くほどすっきりした。

不思議。

いろんな事を進める気が出てくる。

以前から定期的に無意識に泣いてたのかもなぁ。

昔は泣く原因が日常的にあったからなぁ。

ちょっと成長したら「かわいそうな自分に酔う」っていうか、

いろんな場面で自己陶酔できなくなって、

そうすると妄想とか自己暗示もできなくなって、不便になったなぁ。

これが真っ当な人間になるってことなのかもしれないけど、

頭も固くなったし、受け入れられないことも否定することも増えたし、

つまんない、不便なやつになってるなぁ

と、思う。